Quiero controlar.

Hace dos días  ella ya no me gusto, y yo tenía novia,  ayer me gusto ella y mi novia me hecho, luego esa misma noche me llamo mi ex a decirme que volviéramos y le colgué, y hoy no tengo novia, no sé si creerle a mi ex y no sé que siento por ella. Me fastidia no poder controlar todo, mas aun me fastidia no poder controlar mi alma mis sentimientos, lo peor es que ni racionalizando encuentro una solución viable, muchas soluciones obvias, otras más escondidas, pero hasta ahora ninguna viable, y el tiempo sigue transcurriendo y ellas esperando y mi alma vagando.

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Se aclara un poco

Pasada una semana se hace evidente que no es una ilusión, es real, tangible, está ahí para mí. Entonces cuando me doy cuenta que estoy a puertas de la felicidad, me afana el todavía tener novia. Porque si bien nunca se cruzaran en sus vidas, mi mente no permite tener nada con ella mientras tenga novia, tengo que solucionarlo rápido o el problema se puede hacer más grande, más aun cuando repentinamente mi novia a empezado a extrañarme y a quererme. Pensé que con el solo hecho de no buscarla todo terminaría, ahora lo estoy dudando, sin embargo seguiré con esa estrategia a ver qué sucede, igual  todo sigue su rumbo sin ningún contratiempo. Espero que pronto pueda escribir su nombre en las líneas de mi vida.

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Sin nombre..

Cuando todo estaba claro, llegó ella y me mostro que todo es una farsa, que solo importa el momento y nuestra relación no es más que aquella formalidad que se necesita para poder estar de vez en cuando juntos, entonces entristezco me echo a la pena y me pregunto porque no puedo ser feliz. Pero de la misma forma como siempre sucede todo, sin ningún tipo de aviso y sin verlo venir, conozco a otra que aun no nombrare , esta persona aviva mis sentimientos , no es solo deseo , hay mas, es atracción, ¿será amor? , no sé que es, pero me hace feliz nuevamente, espero que no sea una de esas vagas ilusiones a las que te aferras para poder vivir.

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Nuevamente

Y la vida que me habia dado tantos golpes de repente se para ,me mira , me tiende la mano, y me da una sonrisa. Entonces me doy cuenta que nunca me odio, tan solo no sabia como amarme.

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Carolina.

Esta no es mas que la persona a la cual le debo mi blog , mi alma gemela alguien a quien aprecie con todo mi corazon.. sin embargo es tambien doloroso como ver que esa misma persona esa edtih sin rostro , retoma sus caminos sin importale el resto del mundo... viaje kilometros por hacerte un favor. si era eso un favor porque no tenia obligacion alguna y no fuiste capaz si quiera de salir... ahora estas lejos y tu rostro que estaba perdido ahora no tiene ni un recuerdo... adios

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Niebla

Todo bajo los parámetros establecidos, todo como se espera que este y sin embargo yo envuelto en esta densa nube que no me deja observar que todo es normal y que la vida es perfecta, pero que se le hace, la densidad es mucha y solo queda la opción de esperar a que ella baje o se vaya y como es lo usual la neblina no se va simplemente se va haciendo menos densa y desaparece, esto quiere decir que debo esperar, esperar a ver si todo es como quiero o no es más que una vana ilusión, esto me asusta, es como cuando pienso si todo lo que se hace esta bien, esforzarse tanto por un mañana? Que acaso lo que hay que disfrutar no es el presente? Y sin embargo hay sigo empeñándome en que si me sacrifico hoy mañana veré los frutos de tanto esfuerzo… será cierto? Espero que si o abre sacrificado en vano mi juventud.

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SONETO XVII

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Pablo Neruda, 1959

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El adios

El encuentro furtivo, la alegría de verla, de abrazarla de tocarla, pero la tristeza de saber que era tan solo por unos instantes. Lo disfrute lo mas que pude, no intente acercarme mucho, solo lo necesario, la escuche, lo hice porque de verdad me importaba. Pero al final dijo esas palabras tan absurdamente necesarias pero a la vez tan desagradables a mi sentir, después todo fue confusión, la alegría de tenerla hay, la tristeza de que sería la última vez en mucho tiempo. No la veré más, es lo mejor para ambos especialmente para ella, no puedo creer que sea tan difícil para mí, pero más a un que a ella le cueste tanto. Ese día ella me regalo una pulsera, tenía tan impregnado su olor que el solo hecho de acercar mi mano a la cara me traía muchos recuerdos, no solo su rostro, no, también la sensación de su piel, la sensación de su mirada, pero como es la vida esa pulsera que era tan importante para mi voló lejos de mi se esfumo al como ella tal como lo debería hacer su recuerdo. Hoy me siento más solo que nunca, aunque reconozco que a diferencia de otras veces esta vez tengo mucha gente a mí alrededor, sin embargo me preocupa este sentimiento, es tan absurdo como que no me deja concentrar no puedo estudiar, a este ritmo los transistores, la energía y las variables me van a comer vivo, tengo que hacer algo con mi estado de ánimo, me estoy autodestruyendo. Tengo un problema, lo bueno es que dicen que el primer paso para salir de ellos es aceptar que se tiene uno, aunque creo que no va a ser suficiente con solo aceptar que tengo un problema.

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