Hoy.

Se que prometí que contaría mi historia. Sin embargo hoy debo escribir cual es la situación en la que me encuentro, básicamente es comenzar por el final.

Hoy me siento solo y aunque este sentimiento no sea problema para muchas personas, para otros, como es mi caso, es un problema grave. Un problema que me atormenta y me separa de mis obligaciones. Soy hijo único y creo que esta es la causa de mi problema con la soledad, desde pequeño le he temido a estar solo. Hoy, la soledad en la que me siento y digo me siento porque en últimas no estoy solo ya que vivo con mis padres, es producto de mi constante necesidad de compartir mi vida con otra persona, especialmente alguien a quien realmente le interese. En otros momentos de mi vida no he tenido novia y no ha sido problema, no obstante en estos momentos muchas personas que hacian parte de mi vida se han ido yendo una a una. Algunos por cuestiones laborales debieron viajar, otros entraron en otra etapa de su vida, en la cual tienen otras prioridades y básicamente estoy solo. Depronto un par de amigos... amigos de esos con los que compartes casi todo el día, todos los días, como compañeros de trabajo o cosas por el estilo. Pero en últimas personas a las que realmente creo que no les importa lo que pasa con mi vida.

A veces miro alrededor y veo que hay muchas personas y me alegro, después intento buscar a una a quien dirigirle mis afectos, darle un abrazo, contarle que paso en mi día y me doy cuenta que todos ellos son circunstanciales. Todos y cada uno de ellos desaparecerán junto con la ocasión que los ha traído en este momento a mi lado. Es triste ¿qué no se supone que una amistad es indiferente de en que momento de la vida se encuentra una persona?

Tal vez mi problema es esperar mucho de las personas y no entregarles nada a cambio. O mejor, creo que mi problema es depender de otras personas para ser feliz. La felicidad es un asunto personal y no debería depender de quien se encuentra a mi lado. Lo se. Pero no puedo hacer nada al respecto, soy un maldito dependiente del cariño. Soy un maldito egocéntrico y si no tengo a alguien que gire a mi alrededor siento que me muero, no tengo vida, no tiene sentido. Nada tiene sentido.

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Regreso

Hace ya casi tres años de mi última entrada. Y han pasado muchas cosas en mi vida. Lo último que publiqué hablaba de la confusión de mi corazón y de mis sentimientos. Decidí irme por la inocencia, por la candidez de un abrazo y unas lindas palabras y no la pasión desenfrenada.

Es irónico como ella en poco tiempo me dijo te amo y yo le dije que era muy pronto para decir eso. Yo tenias los pies en la tierra, era racional y metódico, incluso en los asuntos del corazón.  La historia es larga, muchas cosas sucedieron, fueron 2 años de relación y aunque ya pasó un año desde que ella se marchó, recuerdo cada momento como si fuera ayer (así suene a cliché).

Vuelvo a este espacio, por una sencilla razón. Busco paz, en mi ser, en mis pensamientos, en mi alma, y eso realmente es lo que espero encontrar acá. Miles de veces he querido hablar estas cosas con alguien, pero tal parece que no estoy a la altura de ninguna relación. Nisiquiera de una amistad verdadera. Espero matar mis fantasmas, mis culpas, mis errores, mis tristezas, pero sobre todo espero exorcizar todos los demonios de mi pasado que no me dejan vivir tranquilamente el presente.

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Quiero controlar.

Hace dos días  ella ya no me gusto, y yo tenía novia,  ayer me gusto ella y mi novia me hecho, luego esa misma noche me llamo mi ex a decirme que volviéramos y le colgué, y hoy no tengo novia, no sé si creerle a mi ex y no sé que siento por ella. Me fastidia no poder controlar todo, mas aun me fastidia no poder controlar mi alma mis sentimientos, lo peor es que ni racionalizando encuentro una solución viable, muchas soluciones obvias, otras más escondidas, pero hasta ahora ninguna viable, y el tiempo sigue transcurriendo y ellas esperando y mi alma vagando.

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Se aclara un poco

Pasada una semana se hace evidente que no es una ilusión, es real, tangible, está ahí para mí. Entonces cuando me doy cuenta que estoy a puertas de la felicidad, me afana el todavía tener novia. Porque si bien nunca se cruzaran en sus vidas, mi mente no permite tener nada con ella mientras tenga novia, tengo que solucionarlo rápido o el problema se puede hacer más grande, más aun cuando repentinamente mi novia a empezado a extrañarme y a quererme. Pensé que con el solo hecho de no buscarla todo terminaría, ahora lo estoy dudando, sin embargo seguiré con esa estrategia a ver qué sucede, igual  todo sigue su rumbo sin ningún contratiempo. Espero que pronto pueda escribir su nombre en las líneas de mi vida.

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Sin nombre..

Cuando todo estaba claro, llegó ella y me mostro que todo es una farsa, que solo importa el momento y nuestra relación no es más que aquella formalidad que se necesita para poder estar de vez en cuando juntos, entonces entristezco me echo a la pena y me pregunto porque no puedo ser feliz. Pero de la misma forma como siempre sucede todo, sin ningún tipo de aviso y sin verlo venir, conozco a otra que aun no nombrare , esta persona aviva mis sentimientos , no es solo deseo , hay mas, es atracción, ¿será amor? , no sé que es, pero me hace feliz nuevamente, espero que no sea una de esas vagas ilusiones a las que te aferras para poder vivir.

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Nuevamente

Y la vida que me habia dado tantos golpes de repente se para ,me mira , me tiende la mano, y me da una sonrisa. Entonces me doy cuenta que nunca me odio, tan solo no sabia como amarme.

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Carolina.

Esta no es mas que la persona a la cual le debo mi blog , mi alma gemela alguien a quien aprecie con todo mi corazon.. sin embargo es tambien doloroso como ver que esa misma persona esa edtih sin rostro , retoma sus caminos sin importale el resto del mundo... viaje kilometros por hacerte un favor. si era eso un favor porque no tenia obligacion alguna y no fuiste capaz si quiera de salir... ahora estas lejos y tu rostro que estaba perdido ahora no tiene ni un recuerdo... adios

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Niebla

Todo bajo los parámetros establecidos, todo como se espera que este y sin embargo yo envuelto en esta densa nube que no me deja observar que todo es normal y que la vida es perfecta, pero que se le hace, la densidad es mucha y solo queda la opción de esperar a que ella baje o se vaya y como es lo usual la neblina no se va simplemente se va haciendo menos densa y desaparece, esto quiere decir que debo esperar, esperar a ver si todo es como quiero o no es más que una vana ilusión, esto me asusta, es como cuando pienso si todo lo que se hace esta bien, esforzarse tanto por un mañana? Que acaso lo que hay que disfrutar no es el presente? Y sin embargo hay sigo empeñándome en que si me sacrifico hoy mañana veré los frutos de tanto esfuerzo… será cierto? Espero que si o abre sacrificado en vano mi juventud.

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